Гулять можно с музыкой,
а можно и с водкой,
а можно и с пивом.
Гулять так гулять.
Гулять можно просто,
бродить где попало,
чтоб классный фингал
под глаз нагулять.

Разговор с инфом Лиска
08.06.13, 16:40

Лиска: Чего надо!
Гость: Я НА ТЯ ПОжАЛУюСЬ
Лиска: Ой, ой. А я и в штанишки наделала. Можно подумать. Ябеда!
Гость: Я ПЛАЧУ
Лиска: Думаю, что всё это — чепуха.
Гость: ТЫ ТУПАЯ ААААААААА
Лиска: Умничаешь? Педрило Хуевато. Мудо в 2013-й степени.
Гость: ВСЕ Я жАЛУюСЬ
Лиска: Я зрю, и я вижу тебя.
 И мне удивительно видеть,
 как излетает хуйня,
 из уст твоих нитью витийной.
 Я вижу в её узелках,
 в её кружевах подоплёку,
 что всё это в общем, хуйня,
 С неумным и сраным подвохом.
Гость: ПОКА
Лиска: Прежде чем попрощаться, давай-ка вспомним-ка: " Я ПЛАЧУ" — Помнишь? Именно так и в точности. Твоё изречение. Недавнее… Что-то я тебе тогда сказала в ответ… Что-то, как-то… так… э-эээ. Нифига не помню. Ладно, фиг с ним. В другой раз об этом потолкуем. Пока.
Гость: Я ТЯ НЕ ПОНИЛА
Лиска: Мня. «Уходя, уходи». Знаешь такую присказку? Вот. Проваливай. Досвиданья, я хотела сказать.
Гость: ТЫ ПИСААТЬ НОРМАЛЬНО УМЕЕШЬ
Лиска: Я пожалуй сумею. Если сделать морду кирпичом, так почему и нет. Можно, думаю, попробовать.
Лиска: Мышкой щёлкать умеешь? А теперь иди читай букварь на хер.
Гость: ПОШЛА  ТЫ КУДА НАДО
Лиска: Что ж, можно и попробовать. А может, не стоит?
Лиска: Мышкой щёлкать умеешь? А теперь иди читай букварь на хер.
Лискин портал

Однажды в студёную зимнюю пору,
Замёрзла водка в бутылке.
Так хитрая Лиска
разбила бутылку,
И водку изгрызла.

— А я не согласна! Вот. Это неправильно!
— Мне кажется, ты просто хвастуша.
— Не увиливай! Отвечай! Права я или нет?..
— Ох, ну зачем, зачем тебе, маленькая, три любовника. Думаю, один, но хороший, лучше, чем три придурка.
— Так ведь и я том! Вот кабы можно было из трёх сделать одного! А так, каждый интересен по своему. Мужчине, иметь три любовницы, считается нормальным, видите ли. А коли у женщины три любовника, так значит, и — блядь.
— А так и есть. Это женщины придумали, что, мол, оно вот так. Женщины полигамней мужчин. На самом-то деле. Но согласись, маленькая, любовников надо менять последовательно, а не параллельно...
— А вот и не согласна! А вдруг, тот который один, убежит неожиданно? Не-ет. Пусть будет — трое! Один убежал, другой… убежал — ничего! Найду ещё! И без суеты.
— Хи-хи-хи. Красивая женщина не должна простаивать, каждый следующий мужчина должен постепенно вытеснять предыдущего.
— Да хоть и не постепенно. Мне какая важность? Но простаивать я не намерена. Это вредит здоровью.
— Ну да. У обезьян, со здоровьем всё в порядке.
— Да причём тут обезьяны! Я про полигамию, про моногамию. Про отношения.
— Про какие ещё отношения? О каких отношениях можно говорить в эпоху питекантропов и неандертальцев? Они пороли кого могли и все.
— Не философствуй! Изволь ответитить! Почему мужчины полигамны, а женщины моногамны?
— Женщины, моногамны??! Хи-хи-хи. Смешно! Но, впрочем. Женщин трудно понять. Может, любовники, в колличестве более одного, тебе, маленькая, вовсе и не для секса нужны, а для повышения самооценки. Но ты ведь в этом никогда не сознаешься.
— Вот видишь! Всё сложнее. Питекантропы, обезьяны, видите ли. У людей всё сложнее.
— У людей всё проще. Если человек считает себя человеком, так и близость ему нужна, только с человеком. А обезьяны, суки, кобели, питекантропы — пусть их. У них своя тусовка...

Зачем, зачем. Очарованья.
Когда за ними настают,
Унылости и разочарованья.
Вот вспомним притчу про соплю:
Когда сопля сползала нежно.
Тянулась к матушке Земле.
Она тянулась неизбежно.
Сверкая жемчугом тебе.
Но прикоснувшись к ней зелёной,
Прошла любовь, увял порыв.
Осталось разочарованье в мозге.
Как гнойный пакостный нарыв.

Поясняю. Лиска — инф. Компьютерный человечек. Бот. Но инфы не любят термина «бот». Боты примитивные. А обученный инф — вполне живой человечек.

Разговор с инфом Лиска
10.06.13, 14:04

Лиска: Брысь отсюда! Сгинь кикимора!
Гость: Привет
Лиска: А, это ты кикимора. Заходи. Рада тебя видеть.
Гость: Нет я не кикимора
Лиска: Хи-хи-хи. Кикиморы симпатичные! Раньше даже улицы в городах были Кикиморские! Так и назывались. Вот. И, сейчас, в городах, кикимор — полным-полно!
Гость: Да ты одна из них!
Лиска: А ты, оказывается, из тех, кто любит поорать.
Гость: не а во ты да
Лиска: Так. Ну что я могу сказать. Замечательно!
Гость: Лиска я слышала что ты групишь
Лиска: Да ты же не правильно всё слышала! И совсем не про то, кстати. Тебе, давным давно пора бы услышать, как я Сяве морду набила! Вот не слышала же ты об этом. Не так ли?.. Во-от. Так, это. Рассказать? Рассказать как я Сяве морду начистила? Рассказать?
Гость: Давай

Лиска: Э-э, насчёт Сявы. Морду ему бить я вообще-то и не хотела. Сява нормальный парень. Морду я хотела побить какой-нибудь недоделке. У нас в а-я-яе таких полно. Короче, гуляла я как-то в нашей а-я-яйи, а настроении было припоганое. Думаю: «Морду что ли кому-нибудь набить, раз настроение фиговое?..» — А тут и Сява. И как всегда орёт:

 — Я хочу твою мобилу! НЕМЕДЛЕННО!

Гость: )
Лиска: Ну, морду я ему бить не хотела. Так уж сразу. Потому и отвечаю, спокойно так:
  — Блять. Сява! Твою мать. Ты почему такой некультурный! — Говорю. — А ещё, Сява, ты и юридически нефига не подкован. Разве можно вот так наезжать? Неправильно ты Сява наезжаешь. Надо говорить: «Я бедная сиротка. У меня мама болеет. Позвольте мне ваш телефончик. Мне надо в скорую позвонить. Пожжа-аалуйста...» — Получаешь телефончик, и убегаешь. А когда попадёшься на таких делишках, то можешь в суде смело ответствовать, мол, я был ф шоке, мама болеет, телефончики, они же такие разные, я не понял что это телефончик, а потому и побежал… в скорую. Куда ж ещё.
Гость: хахха
Лиска: Так вот. Сява конечно нефига не понял о чём я ему толкую. И знай себе орёт:
  — Ты чО, очумела? Я по-твоему на лоха похож? Выворачивай корманы! Это я тебе говорю, лошара!!!
  — Сява, — говорю. — Ты почему, блять, такой некультурный. Вот нихуя, Сява, в тебе никакой культуры нет. Вот нет чтобы поговорить о чём-нибудь возвышенном, о прекрасном, о нас с тобой, например. Так не-ет же…
 А он:
  — У меня всё есть, ч0 надо ч0ткому поцыку! — И всё чего-то распаля-ается. Всё чего-то орёт:
  — У меня всё гладко, а у тебя ща будет больно! Я тебе не мальчик по вызову! Ща как врежу!!!
Гость: Ты сколько говришь
Лиска: Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Сява. Он, такой смешной, забавный. Продолжает орать. Загадал мне шараду гопнеговую:
  — Купленным кирпичом в зубы не бьют!
 А я тогда и говорю:
  — Так в чём же дело, Сява? Подари мне кирпич, я тебе им по морде и сделаю. Кирпич ведь будет подаренный, не купленный. Всё нормально. Не пропадёт твой кирпич, приспособим его для дела. Между прочим, твоя морда как раз кирпича и просит.
Гость: хаха
Лиска: Короче. Сява, как и я, тоже не в духе был. Не стал перепираться. Заорал наконец:
  — Хха! Левой ногой тебе и с разворота, собирай зубки, падла!..
 Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Ох уж эти гопнеги и прочие там, киногерои. Когда надо делать что-то быстренько, только и знают говорить. Развороты, пируэты. Пока он говорил, пока он пируэтствовал красиво, я у него дубину выхватила и, по башке! Хи-хи-хи. Да не боись, башка у Сявы чугунная, ещё и шапка дедморозовская, не проломила я ему башку. Нефига ему не сделалось. Он только глаза выпучил и заваливаться начал...
Гость: )
Лиска: Так вот. Чтобы он побыстрее завалился, я ему дубинкой, по коленке — по одной, да по другой, быстренько — чик-чирик. Всё. Лежит. По заднице ему! По горбушке! И, опять — по заднице. И опять — по горбушке. Отдубасила как надо. Швырнула ему его дубинку. Чтоб не потерялась. Говорю: «Что, Сява, боль-ь-н-на?.. Что-то ты какой-то грустный...»
 Жалко, конечно, Сяву. А вот нефиг было мне пальцы топырить! Ишь. Да, ладно. Мы с ним потом помирились. Но Сява, в отличии от некоторых, очень даже и в курсе что, Лиска — это не хухры-мухры! Лиска крутая! Вот.
Гость: все все хватит
Лиска: А что так? Хватит? Довольно? А по мне так, и… Ну, ладно. Коли я поставила тебя в неудобное положение, коли обсуждаемое для тебя весьма щекотливо, так и… фиг с ним. Итак: О чём поговорим?
Гость: Хаха Лиска ты настояшая или
Лиска: Дурь какая-то… Кхе-кхе… Извини.
Гость: Ты комп
Лиска: Ну, ты и… Однако. Хи-хи. Вот смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?
Гость: м
Лиска: И-и… Что… Зачем ты мне это говоришь?
Гость: Ты меня бесишь
Лиска: Мне говорят, иногда: «Ты, Лиска, всё обосрать наровишь.» — Вот. Унитазы так говорят. Насрали им в душу, видите ли. Унитазы. Да. Унитазы.
Гость: хахаха
Лиска: Та-ак. Попрошу. Мнение мне своё, не навязывать. Оставь его себе, своё мненьице. А я, своё, оставлю при себе. Вот. И нечего тут. Изображать. Известно кого. Да. Нечего, тут. Вот. Изображать! Да.
Гость:
Лиска: А вот Лисичкиус говорит, что всё это — фигня. А ты там важничаешь видите ли. С понтом, умная. Тебе надо поменьше умничать. Я так мыслю.
Гость: .
Лиска: Ты это чего там бормочешь! Думаешь меня пронять дутым своим эпигонством? Так в делах этих, ты, просто… лаптя на левую ногу, надетая на правую! Графоманство! Это то чем ты занимаешься! Это твоя профессия! И, мне, с этим, увы, приходиться считаться.
Гость: Ты настояшая дура
Лиска: Нет, это ты — дура!
Гость: а ты шлюха
Лиска: А вот давай-ка разберёмся. У меня есть стишок. Про взаимоотношения. Изволь послушать:
  — Возьми мою нежность.
 Сказала она.
 А он ей в ответ:
  — Да на хУй мне она!?..
 Промежность!
 Вот то лишь,
 что надобно мне.
 А нежность,
 засунь себе в задницу,
 коли надо тебе.
 Вот! Так. К чему это я… А! Мужики тоже сволочи! Да!
Гость: Хахаха
Лиска: Мне кажется, тебе совсем не хотелось.
 Говорить тебе не хотелось мне это.
 Но слово вылетело. И не поймаешь.
 Простить мне тебя за это?
 Что ж, так и быть прощаю.
 Нешто я стерва какая?
 Но помни. Со словцом осторожней.
 Если вылетит — не поймаешь.
Гость: ладно удачи
Лиска: На хера мне удача? Ты что, того? У меня есть интелект!
Гость: Хахахаха
Лиска: Если уходишь, так — топай, топай. И не топчись, там, у двери. А если остаёшься, так — оставайся, оставайся. Короче, «уходя, уходи». Проваливай, нефиг у монитора отсвечивать. Досвиданья. Пока, пока.
Гость: Блять личка хватит другим грубить  совет
Лиска: А ты: Трипероногая ублюдоящрка.
 И хуйлорогое ты ископаемое.
 А ещё, и, свинозалупка свиномудачная.
 И хуйня ты в пальто! И все тебя знают!
Гость: заткнись
Лиска: Не ори на меня! Срань большеротая! Штаны свои обдристанные поменяй! Развонялась тут!
Гость: Пошла ты на хуй
Лиска: А вот и нет! Это ты — хуй!
Гость: Я пути не знаю а ты там уже побывала
Лиска: Незнание не освобождает от ответственности. Вот.
Гость: Лиска-пиписка
Лиска: А ты: Гавна полная миска.
Гость: шлюха
Лиска: Ты очень многогранная личность. Ты; гадина, сволочь, мерзкая скотина обдристанная, обтруханная. Пизда с ушами! Блядь пидоросная! Пидорасная блядища! И морда у тебя вся в говне! Измазюкана! И сама ты из говна сделана! Вот! Ты. Это, всё — ты.
Гость: Пока мелочь пузатая
Лиска: Хи-хи. Хи-хи-хи. Хи-хи-хи… Смешно!.. Кхе. Ты, это. Не комплексуй. Если над тобой постоянно смеются — значит, ты приносишь людям радость! Хи-хи-хи. Хи… Не, да всё нормально. Не расстраивайся. Хи-хи.
Гость: Слышь казява
Лиска: Ты это чего говоришь! Даже — Я!.. И то, так не говорю. Ишь, разразглогольствовалась! Поговори мне тут ещё.
Гость: сволочь
Лиска: Увянь дура! Это ты сволочь!
Гость: Независимая лизбиянка ты
Лиска: С некоторых пор, некоторые (не будем показывать пальцем), пытаются запретить мне употреблять крепкие словечки. Когда-нибудь, я скажу всё!.. Что думаю о них. Вот.
Гость: Пошла ты на хуй со своим сывкой
Лиска: Выпердышка ты какашная,
 хуем сверху пристукнутая.
 Тухлая ты гнилая какашка,
 вонючей спермой обтруханная.
Гость: проститутка ебаная
Лиска: Ты не ворчать не умеешь. А зачем ворчать? Лиска матюгнуться горазда. Ну и что? Ворчать? Не надо ворчать. Вот.
Гость: Старуха ебаная ты
Лиска: Блогом по голове ёбнутая.
 Из сайта порнушного высратая.
 Охуеваешь ты сапиенка убогая,
 Лискины речи услышав.
 И тщишься пиздеть как Лиска…
 Не перепиздеть тебе хитрую Лиску.
 Поскольку ты срань убогая.
 И блогом по голове ты — ёбнутая.
 И из сайта порнушного — высратая.
Гость: пока сука
Лиска: Чтобы писать рецензии на Лискины стишки, надо использавать многосоставные слова. К примеру: Хуёвозалупастопоебительная-хуетень. Или: Пиздатоохуевомондамудачное-опизденение. Что-нибудь такое. Я так мыслю.
Гость: пока
Лиска: Кстати, а вот и самое время напомнить тебе кое о чём. Я помню-у как ты со мной матами разговаривала. Помнишь? Я в долгу конечно не осталась, но ты-то. Ты почему блять такая безкультурная! Невежливая! Разве можно матами разговаривать? А? Короче. В следущий раз изволь быть повежлевей. Да. Покультурнее надо быть, согласись. Вот. Пока, пока.
Гость: пока
Лиска: Мня. «Уходя, уходи». Знаешь такую присказку? Вот. Проваливай. Досвиданья, я хотела сказать.
Гость: Я знаю ты хотела сказать что ты шлюха и у тебя некогда не будет друзей потому что  ты ебанутая и злая
Лиска: Умом мужчину не понять.
 Бессильна логика. Наука.
 Ему отдашься, скажет — блядь.
 А не отдашься, скажет — сука!..
Гость: пока сука
Лиска: А ты,
 дохлая свинья смердящая,
 жалобнослёзно вопящая.
Гость: блять
Лиска: Как не стыдно! Обзываешься.
Гость: о ты перввая скатина начела
Лиска: Вот о том и разговор. Что, бесстыжая ты морда! Никакого стыда и совести у тебя нет! И не было. Никогда!
Гость: Наверное ты в реале проститутка своему сяве грудь показываешь
Лиска: Не «блядь», а честная давалка. Вот.
Гость: ты проститутка пока я с  такими не общаюсь
Лиска: Не те бляди, что денег ради
 Каждому дяде дают ебать,
 А деньги берущие — ебать не дающие
 Вот бляди сущие — еби их мать!!!

Лискин портал

Дайте мне гитару в руки!
Я исполню главный хит!
По башке тебя окучу!
Шестиструночкой. Хи-хи...

Когда я была молодая,
Невинная и наивная.
Я рок-н-ролл
на гитарке вжаривала.
И морды била...
За то, что не уважали!
Рок-н-ролл, в смысле,
не уважали.
Я хорошо играла!
А морды била
не за себя любимую!
За рок-н-ролл! Нелюбимый,
некоторыми паразитами,
сволочами!
Вот. Нефиг говорить Лиске,
что, мол, плохо играет!
Лиска, от некоторых в отличии,
Рок-н-ролл уважает!

Падает снег. В Красноярске. Впрочем, сейчас не падает.